Insónia

23:30 - Muito sono. Duas voltas na cama e uns empurrões na barriga para o alien se parar de mexer e estou a dormir.
02:00 - Acordo. Um lado do corpo está dormente.
02:01 - Continuo acordada e não consigo estar deitada para o outro lado.
02:04 - Não consigo estar de barriga para cima tenho que fazer xixi.
02:07 - Tenho que fazer xixi.
02:08 - Tenho que fazer xixi.
02:09 - Tenho que fazer xixi.
02:10 - Levanto-me de olhos fechados para fingir que não acordei.
02:11 - Tropeço no cão que está no corredor.
02:11 - Chamo nomes ao cão.
02:12 - Consigo chegar à casa-de-banho. Afinal não estava tão aflita assim.
02:13 - Vou beber àgua à cozinha.
02:15 - Vou à sala.
02:17 - Acho que tenho sono e volto para a cama.
02:25 - Estou bêbeda de sono e não tenho posição para dormir.
02:30 - Adormeço.
04:00 - Acordo com um lado do corpo dormente e preciso mesmo de fazer xixi.
04:01 - Mentalização..."não preciso de fazer xixi e tenho sono", "não preciso de fazer xixi e tenho sono"
04:05 - A mentalização não serve para nada.
04:07 - Levanto-me de olhos fechados.
04:08 - Graças a Deus não tropeço no cão e chego sã e salva à casa-de-banho.
04:10 - Vou beber água à cozinha. Abro a janela e fico a ver as àrvores.
04:15 - Já só tenho 3 horas e meia de sono pela frente e só de pensar nisso fico sem sono.
04:25 - Preciso de dormir.
04:35 - Deito-me e não tenho sono.
04:36 - Não consigo adormecer.
04:37 - Adormeço.
04:40 - Acordo.
04:50 - Adormeço.
04:55 - Não sei se estou a dormir ou a sonhar que estou a dormir ou acordada.
05:15 - Já dei 432.987.678 voltas e não há posição possível.
05:16 - Tenho calor nos pés.
05:20 - Destapo os pés.
05:25 - Tenho sede.
05:26 - Mentalizo-me que não tenho sede.
05:32 - A sede é insuportável. Levanto-me para ir beber àgua.
05:35 - Até o cão ressona.
05:40 - Deito-me outra vez.
05:40 - 06:20 - Voltas incalculáveis.
06:20 - Adormeço.
07:10 - Toca o despertador.

Estou prestes a deixar de perceber português. Se não me deixam dormir vou deixar de me responsabilizar pelos meus actos.

O dia de hoje

Porque quase mais nada podia correr pior...

Um pé

Há qualquer coisa de "alien" em ter um pé espetado por dentro das costelas direitas.

Ainda o curso de preparação para a maternidade

Vá eu sei que, se calhar, estou a exagerar e que nem tudo é mau e que há coisas óptimas e fantásticas no presente estado em que me encontro. Pronto, admito que gosto de estacionar nos lugares para grávidas, mas hoje... hoje foi demais.
Eram 6.45 e acordei para ir para a treta do curso nazi de maternidade (ninguém anda num curso que começa às 8 da matina no outro lado da cidade!), ou seja o dia estava a começar muito mal. Quando chegámos a aula - dada por uma enfermeira que perdeu a voz e que sussurava - era sobre desconfortos da gravidez.
Desconfortos da gravidez???? Acordo às 6.45 da manhã para ouvir falar daquilo que sinto há 27 longas semanas????
Senhora Enfermeira tenha dó... eu estou licenciada, mestrada e doutorada em desconfortos da gravidez e a senhora hoje só me acrescentou mais um... o sono. Além disso agradeço que vá tratar o seu problema de estômago e que não partilhe os seus mini-arrotos com o resto da aula!
Enfim... quinta-feira há mais.
Tenham medo. Muito medo!

"Curso de Preparação para a maternidade" ou "O que fazer quando nos apetece levantar às 7 da manhã duas vezes por semana"

Curso de Preparação para a Maternidade.

Quem é que me mandou inscrever nisto?

Amanhã, a minha segunda aula, vou aprender coisas sobre a anatomia da bacia e posturas, a musculatura abdominal e perineal e fazer exercícios para treinar os músculos do períneo, às básculas da bacia e as posturas.

O que são básculas da bacia?

Porque é que saber o que são básculas da bacia é importante para a maternidade?

Quem é que me mandou inscrever nisto?

Anemia II

«Diz-se haver anemia (do grego, an = privação, haima = sangue) quando a concentração da hemoglobina sanguínea diminui aquém de níveis arbitrados pela Organização Mundial de Saúde em 13 g/dL para homens, 12 g/dL para mulheres, e 11 g/dL para gestantes e crianças entre 6 meses e 6 anos.

O que é hemoglobina

A hemoglobina é o pigmento que dá a cor aos glóbulos vermelhos (eritrócitos) e tem a função vital de transportar o oxigênio dos pulmões aos tecidos.

Apesar de ter um cortejo de sintomas e sinais próprios, a anemia não é, em si, uma doença, mas uma síndrome, pois pode decorrer de uma extensa lista de causas.

É a síndrome crônica de maior prevalência em medicina clínica.»

Sim... ok? E então?

Anemia

Este fim-de-semana soube-me a férias. Apanhei sol e tomei muitos banhos na piscina, joguei ping-pong e comi peixe grelhado, tudo sem andar uma vez de carro, apanhar bichas ou aturar gente de pé descalço.
Para além disso consegui dormir bem, não tive dores ciáticas e os meus pés não incharam!
Foi, por isso, um fim-de-semana fantástico!
Claro está que há sempre um preço a pagar por dias assim... hoje tive a minha primeira aula de preparação para ser mãe ou para o parto ou como-respirar-em-15-lições e que tratarei noutro post. Depois da aula fui buscar as 423.000.000 mil análises que tinha feito para saber que tenho anemia e que não tenho plaquetas e sei lá mais o quê!
Nunca tive anemia na vida. Não sei o que é ter anemia. Estou farta de ter anemia. Não gosto de ter anemia e de ter de beber frasquinhos de ferro (antes de ter anemia era um, agora são dois) que sabem a qualquer coisa como baunilha com caramelo. Não sei o que faz a anemia e a única pessoa no meu mundo que conheço que é licenciada em anemia está de férias (sim, Gold... és mesmo tu!).
Pior, tenho a certeza que por estar anémica vou ter de fazer análises outra vez, o que implica tirar sangue...
Repitam lá, sff... Estado de quê? De graça?

Elas comem tudo!

Lembro-me bem de ser pequenina e passar 2 longos meses de férias no Algarve com os meus primos. Dessas férias, que se repetiam todos os anos, lembro-me em particular (e se calhar por sugestão do momento) dos megas ataques de formigas.
Nada podia estar fora da caixa, do frigorífico, do tapareuere (é muito mais giro escrever assim), porque elas comiam tudo e não deixavam nada.
Pois, à falta dos dois meses de férias no Algarve e do sol e da praia, tenho as formigas. A minha casa foi atacada por formigas esfomeadas e onde quer que caia uma migalha lá está um exercito de 400.000.000 homens esganados de fome.
Despreocupadamente vou deitando veneno para elas morrerem, mas elas voltam a aparecer de outro sítio qualquer com a mesma pujança!
Hoje ultrapassou tudo... Hoje atacaram a minha cama e passei a noite com alucinações de formigas a passearem-me por cima. Quando acordei matei uma no braço e depois... tinha uma no ouvido.
Tenho medo (Muito medo!) de chegar a casa e ver que elas comeram o meu cão (bicho que pesa lá perto de 50 kg) e só deixaram os ossos...
Qual vampiros! Elas, sim, comem tudo, elas comem tudo e não deixam nada!

De volta!

Após umas curtas e merecidas férias cá estou de volta ao Medo. Muito Medo!
Acrescento que peso mais 3 quilos agora do que há um mês atrás... isto pode parecer pouco para alguns - atento o meu estado actual - mas, em bom rigor, equivale a um volume de 3 - sim três! - pacotes de leite. Nem quero pensar como é que tudo vai acabar...

9 meses em estado de graça

O TANAS!
Sem querer parecer repetitiva digo, sem qualquer dúvida ou hesitação, que não estou em estado de graça nenhum.
A minha amiga Ana trouxe-me 432 mil Pais & Filhos sobre gravidez e filhos e partos e coisas com nomes estranhos que mais vale não saber o que é e a capa de uma delas chamou-me logo a atenção... 9 meses em estado de graça.
Estão parvos? Não é suposto ser uma revista informativa e esclarecedora? Não é suposto não enganarem as coitadas que imaginam ser tudo óptimo e maravilhoso?
É altura para dizer... CHEGA! Exijo que as revistas para as futuras mães deixem de apregoar os 9 meses de estado de graça e passem a esclarecer que: 1.º - não são 9 meses (ai pois não!), são 10!, 2.º - que o meu presente estado tem tudo menos GRAÇA!
Chamem-lhe 10 meses especiais (que dá para o lado bom ou mau, conforme quem leia), 10 meses de espera (é verdade e não ofende), 10 meses que esperemos que acabem depressa e bem (de longe a maior verdade) ou outro nome do género pois, com toda a certeza, haverá outros tantos títulos apelativos!
Agora acabem com esta treta do ser óptimo e fantástico e maravilhoso... Desde quando é que engordar é maravilhoso? Ou não caber na nossa roupa? Ou estar enjoada? Ou ficar estoirada num instante? Ou não poder comer alface sem ser desinfectada? Ou não poder comer doces? Ou inchar os pés?
Exijo rigor!
Exijo correcção!
Tudo a bem da verdade!

Odeiooooooooo espanhóis! (parte 2)

Será que o facto de me apetecer estrafegar todos os espanhóis do Planeta é pecado?

Odeioooooooo espanhóis!

Obrigada pelo desabafo!

É um gajo!

Mais um texto

Estou a escrever este texto a ouvir a música do The World As We Know It, que não sei o que é, mas gosto. Não ganhei o EuroMilhões, tive o jantar de 5 anos de curso e uma despedida de solteira. Tudo no mesmo fim-de-semana. Pelo meio - e depois de 20 semanas a viver "2 em 1 + 1 + 1" - sinto-me cansada. Ao mesmo tempo em que não consigo deixar de me sentir acompanhada pelos pontapés e murros e cambalhotas que sinto na minha barriga todos os dias, não adoro o meu presente estado. Estava bem melhor antes. A minha roupa cabia-me e não só algumas calças que ainda sobram, podia ir de biquini para a praia, subir escadas não era um martírio e o calor quase não me incomodava. Quero que Novembro chegue depressa o que é estranho, porque nunca na vida quis que o Verão acabasse depressa. Vou fazer anos e não me apetece fazer nada. Talvez andar de KaitSurf, mas isso - dado o estado actual - parece posto, completamente, de parte. A verdade é que, apesar de tudo, sinto-me imensamente abençoada, feliz e agradecida. A Deus e a todos os que fazem os meus dias de todos os dias serem tão, tão suportáveis.

Fundação Gulbenkian extingue ballet

Ontem fiquei chocada com a notícia de que a Fundação Gulbenkian decidiu extinguir a sua companhia de dança.

Durante anos, e bem pequenina, ia muito ver a companhia de ballet da Gulbenkian dançar. Adorava e adoro e por isso tenho muita, muita pena.

Esta Companhia de Dança, criada há 40 anos, foi extinta atendendo a adaptação da intervenção nesta área às novas realidades. Desconheço o que a Fundação pretende dizer com isto e insisto que tenho muita, muita pena.

«A Fundação entende que «a sua acção será mais incisiva através de fórmulas renovadas, mais directamente dirigidas às necessidades que hoje se identificam neste domínio»» e eu continuo sem saber o que raio eles querem dizer com isto e fico ainda com mais pena.

Resta-nos dizer que a extinção do Ballet Gulbenkian, dirigido por Paulo Ribeiro e composto por 25 bailarinos e quatro estagiários, além dos quadros técnicos, será concretizada até Agosto de 2006 e, ainda, que esta companhia «visava apresentar ao público português o repertório de dança contemporânea e proporcionar aos bailarinos e coreógrafos uma oportunidade profissional em condições de excelência».

É pena para todos perder uma companhia de ballet que era uma referência mundial...

O custo de vida aumenta... o povo n'aguenta!

Trabalho há quase 5 anos na Rua Castilho e sempre me perguntei porque é que quase todas as manifestações começam aqui. Não me queixo, porque até acho engraçado, mas sempre me perguntei "Porquê na Rua Castilho e não no Terreiro do Paço?"
Hoje mais uma manifestação.
O líder da mesma era tão bom que nem se percebia metade do que dizia no megafone... "O custo de vida aumenta, o povo n'aguenta!", "Portugal SIM!" "Qualquer coisa NÃO!" e por aí em diante. Iam, claramente, para São Bento e partiram da porta da União dos Comerciantes de Lisboa. Tinham bandeiras encarnadas, mas do meu 4.º andar não percebi de que sindicato eram.
Gosto mais das manifestações sobre segurança social "Segurança Social" - grita o homem do megafone, "É nossa!" - respondem os manifestantes em coro.

Kinder Surpresa

Esta coisa de me ter transformado num Kinder Surpresa (na verdadeira acepção da palavra!) tem muito que se lhe diga.
Primeiro foram meses horríveis de enjoos e vómitos e mau estar e não-apetecer-fazer-nada-sem-ser-estar-deitada-em-algum-lugar que graças a Deus e a todos os Santos a quem tenho feito rezas e acendido velinhas estão a acabar.
Agora são os triliões de exames e tretas que todos os meses há para fazer. E hoje fui enganada!
Eu explico...
Eu tenho pânico irracional de dar sangue, tirar sangue e coisas do género. Mesmo! Odeio! Tenho Medo! Muito Medo! E hoje tinha que fazer um exame que SUPOSTAMENTE só implicava uma picada num dedo (sim eu sei que a picada no dedo é muito mais dolorosa do que tirar sangue, mas eu preferia a picada no dedo se não se importam).
Ora, chegada a hora - e apesar de TODOS os papelinhos que me deram para ler sobre o exame - a verdade é que o enfermeiro explicou que "Não gosto da picada no dedo! Sai pouco sangue. Tenho de picar vários dedos. É mais rápido tirando sangue do braço.".
E não valeu de nada explicar que preferia mil vezes que ele me picasse todos os dedos das mãos e dos pés e que as regras diziam que era uma picada no dedo e não tirar sangue do braço...
Tirou-me sangue do braço e agora doi-me e nunca mais acredito nos médicos e para a próxima não dispenso o meu chapperon!

Wilkommen Holderlin

Seja bem vindo! Há muito que sentíamos a sua falta!

Um texto demagógico, por Ricardo Costa

Indo contra todas as regras das citações, deixo aqui um texto do jornalista Ricardo Costa. Recebi por email e não sei onde foi publicado.
Sei, apenas, que é bom.
Aqui fica.


«Um texto demagógico

Ricardo Costa

Para assustar a nossa Banca, o governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice sem nos "lixar" a vida a todos. O artigo é, sobretudo, uma lista de mercearia (ou de lavandaria, para quem gosta dos livros do WoodyAllen). Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis. Ora aí vai:

1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extinguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o 'staff' variável dos ministérios e, sobretudo, das câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer a assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Condecorar o Paulo Macedo.

19. Depois de ser condecorado, sugiro ao Paulo Macedo que faça uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.»

O Crackdown fez anos e eu não dei os parabéns....

Caro Crack,

Mais vale tarde que nunca!

Aqui ficam os parabéns atrasados!!!!